dieu

Genèse 2.0

Y'a des jours, je regrette un peu d'avoir refilé de l'intelligence à l'Homme.
Au départ, j'avais prévu un monde relativement simple à administrer, avec de la cueillette, de la chasse et éventuellement des tournois de ping-pong.

Et voilà, je vais tranquillement faire une sieste pendant deux ou trois mille ans et quand je reviens, c'est le bordel. Ils m'ont collé des frontières partout, inventé plein de machins technologiques inutiles et des sports avec des règles compliquées (Notamment, le baseball, j'y comprends rien). Les inventions, dès que c'est pas moi qui m'en occupe, ça devient n'importe quoi. En particulier internet. J'ouvre un blog pour vous faire partager mon quotidien et dès que je tourne le dos (quoique techniquement, je n'ai pas de dos), on me casse tout avec des nouvelles versions qui ne marchent pas.

Du coup je songe sérieusement à revenir aux bonnes vieilles habitudes.
Mon blog, je vais vous le graver sur des plaques de pierre et je vais en choisir un au hasard pour venir recupérer les notes sur le mont Sinaï. Parceque bon, malgré ce qu'on raconte, les 10 commandements, c'est pas une idée de Pascal Obispo à la base.

Tiens, d'ailleurs des commandements 2.0, ce serait pas si con. Parce qu'en fait, je vais t'avouer. Si je râle, c'est  que le concept de mise à jour, je suis jaloux de pas y avoir pensé. La Terre, quand je l'ai fabriquée, j'ai directement du penser à tout. Tu t'imagines, si je vous avait dit "Quoi? Y a plus de saisons? Non mais c'est normal, vous devez installer un nouveau plug-in. Par contre, faut désinstaller le plug-in qui fait les marées, avant", vous l'auriez mal pris. Résultat...bon ok, je vous ai refilé une version toute buguée. Faut dire, c'est la première Terre que je créais. Mais au moins, vous passez pas votre temps à la redémarrer.

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Mourir et chansons

Au départ, la musique ça me semblait être une assez bonne idée de création. Parceque bon, le soleil et la mer, c'était sympa comme concept mais avec les Beach Boys en plus ça devenait carrément génial.

Au commencement, la musique, c'était surtout le beuglement du diplodocus le soir au fond des bois. Le diplodocus, c'était un peu la Lara Fabian de l'époque, si tu veux. Du coup, je me suis dit, c'est pas comme ça que j'imagine un monde parfait. D'ailleurs c'etait l'occasion rêvée de changer de changer de partenaire, de m'envoler en gardant les pieds sur terre. Parceque bon devinez, devinez, devinez qui je suis ? Derrière mon auréole, je fais ce qui me plaît, me plaît. Au bal masqué hohé hohé (pardon je m'égare).

Alors J'ai tout effacé, les diplodocus, les tricératops, et puis j'ai recommencé. Il y eut un soir et il y eut un matin, encore un matin, un matin pour rien, une argile au creux de mes mains. Bref, je te refais pas toute l'histoire, t'as qu'à lire mon bouquin, mais en gros, j'ai fini par créer l'homme. Qui a inventé la musique.

Au début, il faisait ça avec des tibias, c'était très basique. Que des solos de batterie. Puis il a perfectionné le truc. Et je dois dire que c'est pas la plus débile de ses inventions. Quoique bon, y a des limites.

Quand vous entendez une chanson d'Indochine ou le journal de France Info à la radio, vous pouvez changer de canal. Moi, je suis omniscient. Je suis obligé d'écouter toutes vos conneries, même l'album de Miss dominique. Du coup y'a des gens je leur reserve un accueil aux petits oignons quand leur heure va venir. Genre Pascal Nègre. On peut pas décemment produire des albums de Pigloo et prétendre à une place au paradis à côté de Brassens et Jim Morisson. Bon, remarque, Pigloo, au moins, ça bouge un peu. Parce que moi, ça fait quand même 2000 ans que je me tape la messe tous les dimanches. Et 2000 ans que pour une raison qui m'échappe, les mecs, sur terre, ils ont décidé que la musique de messe, elle devait être déprimante. On peut pas franchement dire que ça me donne envie de me bouger l'auréole sur le dancefloor. C'est bien joli, Bach, mais Back in Black, même à l'orgue, ça me changerait un peu.

Sinon, toujours dans le registre musical, je viens d'apprendre qu'Hervé Vilard était toujours vivant. Ca me rassure, je pensais que je l'avais pas vu arriver. Je me réjouis de son arrivée. Pas pour la musique, hein, mais parce qu'on me dit qu'il est super fort en ping-pong. Et e ping-pong, c'est mon dada.

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Chaud cacao

C'est bien beau de vivre dans l'univers infini, t'as une vue sympa, t'es pas embêté par le voisin qui passe la tondeuse le dimanche, mais ce n'est pas très pratique au quotidien. Déja quand tu vois la facture EDF que tu ramasses pour chauffer un pavillon de banlieue de 150 mètres carrés, imagine un peu la note pour plusieurs milliards de planètes.

D'ailleurs, toutes les réserves d'or du Pérou ne suffiraient pas à conserver une température correcte dans ma salle de bains (remarque d'ailleurs que j'ai été sympa avec le Pérou, je leur ai refilé l'exclusivité sur la fabrique et l'exportation des ponchos et un animal super rigolo, le lama. Tu noteras aussi que je suis nettement plus sympa que Pan, un vieux collègue à la retraite, qui leur a juste laissé une flûte ridicule avec laquelle ils jouent devant les supermarchés du monde entier).

Comme j'en avais un peu marre de me geler les miches en sortant de la douche le matin et de me trimballer toute l'éternité avec des après-skis et une doudoune violette, j'ai décidé de monter un peu la température. Pas de bol, sur terre ils ont fini par s'en rendre compte et là, ils râlent. Je vois pas de quoi ils se plaignent. Ils vont pouvoir faire Paris Plage toute l'année. Y a guère que les ours blancs qui vont devoir se mettre à la nage, mais franchement, à part Brigitte Bardot et les vendeurs de peluche, ça intéresse qui? Le concept de banquise, j'ai inventé ça un soir où j'avais un peu trop fait la java et ça fait un moment que j'avais envie de m'en débarasser.

En plus, le réchauffement, ça a du bon. J'ai appris en lisant le journal (ben quoi? ça t'étonne que je lise le journal? attends, faut bien que je me tienne un peu au courant de vos conneries, hein, donc je lis le journal)(seulement, j'ai pas besoin de tourner les pages) que les Johnny avait acheté un chalet à Gstaad. Et ben cet hiver, grâce au réchauffement, ils pourront pas faire de ski. Ca m'amuse. J'ai rien contre Johnny, note, je l'ai vu un soir en concert au Parc-des-Princes (j'adore le Parc-des-Princes, c'est un endroit où y a tellement rarement de miracles que ça me fait oublier le boulot un peu), c'est sympa. Mais Laeticia, elle m'énerve. Elle est tellement gentille avec tout le monde, les pauvres, les malades, les bébés chiens, que je vais être obligé de la prendre au Paradis. Et ça me gonfle, tu peux pas savoir.

J'ai appris qu'ils avaient fait un protocole pour lutter contre le réchauffement. J'ai un peu la trouille que mes projets de faire du surf à Nancy ne tombent à l'eau, si je puis dire.

Non, je déconne, hein, je sais bien que c'est pas demain la veille qu'ils arriveront à se mettre d'accord sur un truc. Et même si pour une fois, ils faisaient un effort, je pourrais compter sur mon copain George (faudra que je vous parle de lui, il est marrant) pour foutre le souk.

Et puis ce qui me rassure, c'est que les protocoles, c'est long et rébarbatif, personne n'a le courage de lire ça jusqu'u bout. Un peu comme mon bouquin (faudra que je vous en parle, il est marrant), dont tout le monde cause sans visiblement y avoir rien compris. Donc je suis tranquille: je vais pouvoir me balader en slip encore un moment.

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premiers pas

Aujourd'hui, j'ai décidé d'ouvrir un blog. Parce que, bien souvent, j'ai l'impression d'être incompris. Mais, surtout, parce que je m'emmerde prodigieusement. Les gosses ont quitté le bercail suite à cette histoire de pomme, on s'est un peu engueulés, on se voit plus tellement. Du coup, j'ai du temps à perdre. Une éternité de temps à perdre, d'ailleurs. Et quand on a du temps à perdre, quoi de mieux qu'un blog?

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