dieu

Chaque je sais pas vraiment quand parce que j’ai pas vraiment la notion du temps là-haut et que ça à foutre surtout, je me propose d’interviewer un « people ». La tentation était grande de rencontrer Adam ou les Village People, mais n’étant pas un vieillard facile, je suis allé voir le fameux Laurent Boyer a.k.a « Lolo, l’ami des stars ». Mon Dieu, quel baltringue, la preuve…

 

Salut Laurent, ça boum ?

‘Tain, voilà que j’entends des voix, maintenant, faudrait que je pense à passer un Scanner, moi…

 

Lolo, l’ami des stars, tu m’entends ?

‘Tain, c’est pas drôle, c’est qui qui me cause, Carole Fredericks ?

 

Pfff, Dieu, ducon, Dieu !

Dieu ? ‘Tain, ça continue, et si j’étais devenu schizo ou un genre de ventriloque qui ne parlerait qu’à lui-même ? ! Waouh, comme ça pète la classe… On va bien se marrer au bureau d’M6 cette semaine, je vais leur fiche une de ces trouilles, trop bon !

 

Allo la terre ? Ici le ciel ! Sans déconner, tu pourrais te concentrer, s’il te plaît, ça devient « relou »

Hum, genre Dieu qui me parle, mouais… On dirait que c’est vrai, on dirait que t’es Dieu, on dirait que je suis Laurent Boyer, on dirait que je suis pas ventriloque, ‘tain, mort de rire, alors, qu’est-ce que je peux faire pour toi ?

 

La boucler dans un premier temps. Alors, Laurent, qu’est-ce que tu nous réserves en 2007 ?

A part un week-end à Plougastel-Daoulas avec Alice, courant mars, j’ai pas réservé grand chose pour l’instant ! Mais classieux, le séjour, tu peux me croire, ça sera comme une seconde lune de miel, sauf qu’on n’est pas mariés, pas fou le bourdon !

 

Je voulais parler de  Fréquenstar ! ‘Tain, comme tu dis si bien, on n’est pas sortis de l’auberge !

Ah, ok, coco, j’avais pas percuté, avec cette histoire de ventriloquie et de séjour, je suis pas super concentré. C’était quoi déjà ta question ?

 

Je te demandais de me parler de la programmation de ton émission pour 2007, c’est pas sorcier !

Mauvaise pioche, coco, c’est pas moi qui présente C’est pas sorcier, c’est mon poto Jamy Gourmaud, qui bosse sur la 3, ‘tain la boulette ! En même temps, si t’es vraiment le Tout Puissant, tu dois pas avoir la télé, sur ton nuage, mon pauvre ! ‘Tain, t’ennuies pas sans les 300 chaînes du câble ? Hé, Aliiiiiiiice, tu pourrais vivre sans les 300 chaînes du Câble, touaaaaaa ?

 

??????????

Attends, coco, c’est là, en principe, où elle se met à chanter « Hou houuuuu », comme dans la pub avec la blondasse prépubère, ‘tain, comme je l’aime mon Alice, elle est pas très fraîche, mais qu’est-ce que je l’aime ! Et puis, tu devrais l’écouter chanter, c’est une voix mon Alice, pas comme sa truie de fille, la Raphi, qui se la pète à la Star Ac’ ! Je suis content de pas être son père, je plains le pauvre Lionel Ritchie…

 

C’est pas du tout sa fille mais bon, tu pourrais pas au passage dire à Raphi d’arrêter de faire n’importe quoi  avec cette émission ?! Jenifer, Nolwenn, Elodie, ça allait, mais depuis trois ans, c’est du grand n’importe quoi : après Greg le myopathe et Magalie le veau marin, on se retrouve avec l’autre tafiole de Cyril ! Faudrait voir à stopper l’hémorragie et laisser fermer la boîte de Pandore !

‘Tain, je sais pas s’ils votent du côté d’Andorre, mais ce qui est sûr c’est que le Cyril, c’est pas ma came, c’est pas mon Alice ou ma Céline ! Entre son physique de buse avariée et sa voix de Laetitia Castra, c’est moyen pour les charts !

 

Tu réponds jamais aux questions qu’on te pose ou T’ES JUSTE CON ?

Juste con, c’est ma marque de fabrique, coco !

 

Ok, j’aimerais, avant que je perde définitivement patience et provoque un tremblement de terre du côté de Neuilly, coco, ou un Tsunami vers Plougastel-Daoulas, que tu me dises, une bonne fois pour toutes, qui aura l’honneur de tes prochains Fréquenstar ! J’en ai ras-le-bol de me frapper les mêmes redifs à 3h du mat’ avec Céline Dion dans le désert de Las Vegas ou Patrick Fiori dans le maquis corse !!!!!

‘Tain, pourquoi t’as pas commencé par ça ?  Alors, déjà, faut que je te dise que je suis plus trop en odeur de sainteté de par chez moi ! Enfin, je dis « chez moi », mais je veux dire M6, parce que je me sens un peu comme chez ouam, là-bas, j’y ai mes petites habitudes, le petit noir arrivant au boulot vers 15h, le courrier que j’arrive jamais à ouvrir. Là, tu te dis que je dois avoir une tonne de lettres en retard et des fans all over the world, ben, non, c’est juste que j’ai perdu la clé du cadenas que j’avais fixé un soir, déchiré au cidre, sur ma boîte aux lettres perso. ‘Tain, tous ces autographes en souffrance, c’est moche, coco !

 

Et ?

Bref, je vais te la faire courte et pas te la raconter, y m’ont mis, chez M6, dans un placard doré, comme y disent. Je suis grassement payé à rien foutre, on me sort de ma cellule pour les soirées spéciales, les anniversaires, les événementielles, autant dire jamais, coco !

 

T’es en train de me dire qu’on va encore se farcir Laurent Voulzy en Martinique, Muriel Robin à Quimper et Henri Salvador à St-Cyr, c’est bien mais pas top !

‘Tain, t’es accro à mon show ou quoi ?

 

Non, je bosse pour le zapping, sur la Dieu. Sinon, y a pas moyen d’en parler à quelqu’un, en « haut lieu », de faire pression ?

Je connais personne, tu sais les stars sont pas si sympas que ça, on leur donnerait le bon Dieu sans confession alors que ça craint du boudin ! Ça te fait des mamours devant les caméras et ça te poignarde dans le dos une fois l’émission terminée, ‘tain… Je me rappellerais toute ma vie du trajet Las Vegas/Paris avec un opinel dans l’omoplate. Dieu merci, j’ai survécu…

 

De rien. Bon, Lolo, qu’est-ce qu’on va faire de toi, tu m’as limite foutu les boules…

‘Tain,‘chais pas, j’ai bien proposé à Nicolas de Tavernost de faire une spéciale/anniversaire/événementielle de Fréquenstar, j’ai mis le paquet quoi, j’attends toujours sa réponse ! ‘Chais pas ce qui fout, mais ça fait long deux ans sans nouvelles…

 

Allez, fais pas ta pleureuse, qu’est-ce qu’on peut te souhaiter pour 2007 ?

Une petite ménopause pour Alice, j’en peux plus de me retirer pour lâcher la purée de peur qu’elle me fasse un gnôme. C’est pas que je l’aime pas mon Alice, mais quand tu vois sa face, t’as pas envie de rajouter des branches à l’arbre génycologique, ‘tain…

 

Généalogique, peut-être. Bref, si je peux me permettre, hein, je me disais qu’un Fréquenstar Alice Dona, ça aurait de la gueule, non ?

Oui, mais, non, j’interview que les vedettes, pas bon ton concept, coco, j’te rappelle que je suis « Lolo, l’ami des stars », ni Dieu, ni maître…

PS : Bien que mes voies soient totalement impénétrables, je file quand même des invits pour la grande soirée blanche du Paradis à cette personne et à celle-ci. Non seulement elles le méritent, mais en plus je fais ce que je veux.