Saint-Pierre et Miquelon

Chose promise, chose due, ~~je vais vous renvoyer un déluge~~ je vais vous parler de Saint-Pierre.

Pour vous resituer le contexte, c'est lui qui s'occupe de l'intendance du paradis, la distribution des auréoles, l'organisation des tournois de ping-pong et surtout la gestion des entrées et des sorties. Enfin, les sorties, pour dire vrai, je les ai un peu limitées, parce que bon j'ai été tolérant une fois avec le petit et ça fait 2000 ans qu'on me casse les pieds avec ça.
Y a bien Elvis et Hervé Villard qui partent se promener une fois de temps en temps, mais il faudrait pas que ça s'ébruite.
Pour les entrées, c'est beaucoup plus simple. Au début, Saint-Pierre, qui est très joueur, avait instauré un système complexe avec des points. Chaque mauvaise action commise sur terre te faisait perdre des points et, ~~quand tu en avais plus, tu repassais ton permis~~ suivant le nombre de points obtenus, tu allais au Paradis ou en Enfer. Et tu pouvais en regagner, par exemple en sauvant des chatons de la noyade ou en reprenant trois fois du chou-fleur. Mais ça présentait des inconvénients. Déjà, les mecs, sur terre, ils ont lu le manuel à l'envers, ils sont partis faire des croisades et tout en pensant que ça leur rapporterait des tas de points alors que moi, le tricot, c'est pas ma tasse de thé. Du coup, on était obligés d'envoyer plein de monde en bas. En plus, le système était supercompliqué et ça prenait un temps fou. Résultat, on manquait sérieusement de sang neuf... enfin, d'âmes neuves et Allah arrêtait pas de gagner le tournoi annuel de ping-pong. Sur la fin, même les Bouddhistes nous passaient devant alors que bon, le ping-pong, c'est quand même pas un sport de végétariens!
Maintenant, on a simplifié le truc, on a engagé un physionomiste, il laisse passer les gens à la tête du client. Ca a un peu râlé quand il a failli ne pas laisser passer l'abbé Pierre, mais sinon, c'est un sacré gain de temps.

Bref.

Au départ Saint-Pierre, il s'appelait Simon (à l'époque on changeait de prénom comme de toge, c'était marrant, mais pas hyper pratique pour les formalités administratives). Mais tout le monde lui demandait toujours où était Garfunkel. Il en a eu marre et il a demandé à s'appeler Pierre. Depuis tout le monde lui demande où est le loup.

A l'époque où le gamin a décidé de lancer sa troupe itinérante, il tenait un petit business de pêche au gros sur le lac Tibériade, spécialisé dans la carpe et le mérou. Si je me souviens bien, sa rencontre avec le petit date d'une de ces soirées "mousse et miracles" qui faisaient fureur à l'époque du côté de Nazareth.

Le jour où le petit est revenu à la maison, il lui a dit "Avant que le coq chante deux fois, tu me renieras trois fois". Pierre, il a rien compris. C'était pas un matheux. Je crois que c'est depuis ce moment là qu'il a la passion des énigmes. Du coup, ici, on le laisse s'amuser un peu, tant qu'il fait ça il fait pas de bêtises. Quand des nouveaux arrivent, il leur pose des questions genre "Je marche sur deux pattes à midi, on peut me mettre dans son bain ou dans son café, je suis, je suis, je suis?" Les nouveaux, ça les inquiète un peu. Ils se demandent s'ils sont vraiment morts où s'ils sont en train de jouer à Questions pour un Champion, je comprends que ce soit déstabilisant. Toute ta vie, tu te poses des questions sur l'au-delà et quand tu y arrives enfin, tu te dis qu'on va te filer le grand dictionnaire des châteaux de la Loire, c'est un peu perturbant.

Mais à part cette passion, selon Saint-Jean (un autre des copains de foire du petit), Saint-Pierre il ferait pas de mal à une mouche. Sa femme est un peu casse-pieds quand elle se met à chanter, mais lui, c'est vrai qu'il est sympa. Je l'aime bien, il est marrant, à la ville comme à la cène.

Par dieu, Lundi 12 Mars 2007 à 15:45 GMT+2 dans Divers (article, RSS)