Canon, you can —MaBulle ™

Canon, you can

Bon, j'ai été pas mal pris en ce moment. Faut dire que Jean-Paul II est en train de passer son permis de saint, et y a du boulot.

Pour vous expliquer en gros, le permis de saint, c'est un une carte de membre définitive à mon fan's club. C'est une idée que le petit a eu quand Saint Pierre s'est mis à râler sur le montant de la cotisation annuelle
La première condition, c'est deux miracles. Obligé. C'est une condition sine canon. JP2 s'est entraîné comme un fou le week-end dernier, j'espère qu'il a pas fait de bêtises. Il a un avantage, il arrive avec un miracle d'avance. Avoir réussi à faire croire au monde entier qu'il était encore vivant pendant dix ans, y a que Elvis à l'avoir réussi avant lui.
Par contre, je suis très à cheval sur les miracles. Pas question de nous refaire le coup du pain ou des poissons, c'est trop facile et on va être obligé de canoniser Garcimore. Quoique pour moi, on pourrait prendre en compte sa langue. Parler polonais, pour moi, c'est pas complètement naturel. Quand j'ai obligé les gens à parler plusieurs langues parce que j'étais fâché à cause de leur immense tour qui me gâchait la vue, là, la tour de Babybel ils appelaient ça, si j'avais su qu'ils allaient se démerder pour inventer le polonais et le bärntütsch, je leur aurais trouvé une autre punition, je sais pas, l'obligation de jouer au ping-pong sans les mains, ou alors d'assister à des concerts d'Enrico Macias tous les jours jusqu'à leur mort. Mais le petit a protesté comme quoi lui il parle l'araméen et que du coup ça comptait pour du beurre.

Quelqu'un dans l'assistance a proposé que pour faciliter la chose, le premier match de Ligue 1 avec plus de deux buts soit attribué comme miracle officiel à Jean Paul. Mais bon, on peut pas non plus attendre encore 2000 ans pour lui donner son auréole. En plus, si on commence avec les miracles sportifs on va devoir instaurer des contrôles anti-dopages à l'entrée du Paradis et comment tu veux demander à des gens qui n'ont plus d'enveloppe charnelle de faire pipi dans une éprouvette?

Bref, on a fini par trouver un compromis sur une guérison miraculeuse, c'est pas très glorieux certes, mais au moins ça nous a permis de lancer la chasse aux oeufs de Pâques à l'heure. (moi j'ai pas le droit d'y jouer sous prétexte que je suis omniscient. Cela dit, c'est pas grave, Pâques j'aime pas trop. Chaque année, je me paie une crise de foi)

L'accomplissement de deux miracles n'est que la première étape sur le chemin long et escarpé qui mène à la sanctification (alors que pour la machine à café, c'est tout droit). La route est périlleuse et seuls les plus purs y parviennent. Après il faut encore passer l'épreuve du théâtre, puis réussir un parcours sans faire tomber son auréole, les yeux bandés. Ensuite vient le passage le plus délicat, réussir à résoudre une énigme de Saint Pierre. Ca c'est une nouveauté, mais c'est la seule utilité que j'ai trouvée à sa passion pour Fort Boyard.

Une fois que tout ceci est fait, il reste une formalité à régler: trouver qui va se vouer au nouveau saint. Seulement, ça devient de moins en moins évident. On a déjà des saints-patrons de tout. Pour Jean-Paul, j'avais pensé le nommer saint-patron des producteurs de bananes à cuire. Il est parti en claquant la porte. Enfin il serait parti en claquant la porte si y en avait. En fait, il a compris bananes et cuir, il a cru qu'on le prenait pour Dick Rivers (tiens, d'ailleurs un Saint-Dick, ce serait une bonne idée).
En plus Saint Médard, qui s'occupe du rayon agriculture n' a rien voulu entendre, mais ça c'est juste parce qu'il est complétement sourd. On a aussi pensé le nommer saint Patron des centristes, mais sainte Rita s'en occupait déjà. Sinon on a aussi eu saint patron des chatons, de la pétanque, de la cuisine à l'huile, des albums de Calogero...
Finalement, on pense le nommer ministre des raquettes.

Par dieu, Mercredi 25 Avril 2007 à 15:58 GMT+2 dans Divers (article, RSS)