Le vendredi à Bucarest c'est jour de potage
Je sais pas si vous lisez yahoo insolite. Ici, au paradis, on s’y est mis y a pas longtemps. Parce que dieu sait (si vous me passez l’expression) que les journées passent lentement dans un endroit où même le temps est immortel – et où on ne peut donc plus le tuer.
Il y a donc un type, plutôt roumain, qui a décidé de porter plainte contre moi. Bizarre, j’ai reçu aucune convocation, mais faut dire que je suis pas dans l’annuaire, pour éviter le démarchage téléphonique.
C’est dommage, je serais bien allé au tribunal, voir à quoi ça ressemble. Quelques vieux papes m’en ont un peu parlé, une lueur inquiétante dans le regard, ils m’ont expliqué qu’il fallait que je nie être une sorcière sinon j’allais finir au bûcher. Des fois, je me demande si on s’est pas trompés à quelque part…
Une plainte contre moi, ça m'inquiète pas plus que ça, même si on n’a pas des masses d’avocats ici. Ils sont tous en bas. Les juges, aussi. Et les arbitres suédois. De toutes façons, à quoi tu veux qu’ils me condamnent ? A de la prison? Je te rappelle que je suis partout, je suis donc déjà en prison. Et sur le plateau de des chiffres et des lettres, aussi.
Ce qui m'embête vraiment c'est que du coup Maître Collard passe son temps à venir me proposer d'être son client dans toutes les églises qu'il trouve.
Et puis il faut voir comment le petit ça le rend fou.
Il crie partout qu'une condamnation ce serait très mauvais pour notre business plan.
D'ailleurs il organise des réunions secrètes avec tous les indépendantistes morts, je le soupçonne de vouloir planifier ma fuite dans le maquis.
En plus cette fois ci, c’est sûr Saint Pierre a complètement perdu le nord. Enfin, techniquement c’est un peu le cas de tout le monde, puisque j’ai décidé de le supprimer (le nord, pas Saint Pierre)(mais j’y pense) à l’arrivée de Pierre Bachelet. C’est juste que ça fait marrer tout le monde de le voir tourner en rond pour chercher les corons. Saint Pierre donc, depuis qu’il est au courant de mes déboires judiciaires, il court nu dans tout le paradis en hurlant des histoires de jugement dernier. J’ai rien contre le nudisme, notez bien, c’est même une de mes meilleures idées, mais lui il me fout un peu la trouille.
Mais finalement, tout ça ne m’étonne qu’à moitié. Il faut dire qu’à la base, la Roumanie c’est une invention de la concurrence. Sérieusement, Dracula, Ceaucescu, et les rouleaux de chou farcis de Transylvanie vous pensiez que ça pouvait venir de moi?
Cela dit, bon, je le trouve un peu cavalier, ce Roumain (cherche pas de jeu de mots, y en a pas). Si tout le monde s’y mettait, je passerais ma vie au tribunal, pire qu’Ally Mc Beal. Le descendant d’indiens massacrés par les missionnaires espagnols ? Procès. Tu finis deuxième d’un tournoi de ping-pong, tu notes que ton adversaire s’est signé au moment de servir pour le match? Je l’ai donc aidé à gagner (selon votre logique), c’est un peu comme du dopage: procès. On te force à écouter un CD de Miss Dominique, elle explique qu’elle s’est inspirée du gospel? Procès.
Il y a donc un type, plutôt roumain, qui a décidé de porter plainte contre moi. Bizarre, j’ai reçu aucune convocation, mais faut dire que je suis pas dans l’annuaire, pour éviter le démarchage téléphonique.
C’est dommage, je serais bien allé au tribunal, voir à quoi ça ressemble. Quelques vieux papes m’en ont un peu parlé, une lueur inquiétante dans le regard, ils m’ont expliqué qu’il fallait que je nie être une sorcière sinon j’allais finir au bûcher. Des fois, je me demande si on s’est pas trompés à quelque part…
Une plainte contre moi, ça m'inquiète pas plus que ça, même si on n’a pas des masses d’avocats ici. Ils sont tous en bas. Les juges, aussi. Et les arbitres suédois. De toutes façons, à quoi tu veux qu’ils me condamnent ? A de la prison? Je te rappelle que je suis partout, je suis donc déjà en prison. Et sur le plateau de des chiffres et des lettres, aussi.
Ce qui m'embête vraiment c'est que du coup Maître Collard passe son temps à venir me proposer d'être son client dans toutes les églises qu'il trouve.
Et puis il faut voir comment le petit ça le rend fou.
Il crie partout qu'une condamnation ce serait très mauvais pour notre business plan.
D'ailleurs il organise des réunions secrètes avec tous les indépendantistes morts, je le soupçonne de vouloir planifier ma fuite dans le maquis.
En plus cette fois ci, c’est sûr Saint Pierre a complètement perdu le nord. Enfin, techniquement c’est un peu le cas de tout le monde, puisque j’ai décidé de le supprimer (le nord, pas Saint Pierre)(mais j’y pense) à l’arrivée de Pierre Bachelet. C’est juste que ça fait marrer tout le monde de le voir tourner en rond pour chercher les corons. Saint Pierre donc, depuis qu’il est au courant de mes déboires judiciaires, il court nu dans tout le paradis en hurlant des histoires de jugement dernier. J’ai rien contre le nudisme, notez bien, c’est même une de mes meilleures idées, mais lui il me fout un peu la trouille.
Mais finalement, tout ça ne m’étonne qu’à moitié. Il faut dire qu’à la base, la Roumanie c’est une invention de la concurrence. Sérieusement, Dracula, Ceaucescu, et les rouleaux de chou farcis de Transylvanie vous pensiez que ça pouvait venir de moi?
Cela dit, bon, je le trouve un peu cavalier, ce Roumain (cherche pas de jeu de mots, y en a pas). Si tout le monde s’y mettait, je passerais ma vie au tribunal, pire qu’Ally Mc Beal. Le descendant d’indiens massacrés par les missionnaires espagnols ? Procès. Tu finis deuxième d’un tournoi de ping-pong, tu notes que ton adversaire s’est signé au moment de servir pour le match? Je l’ai donc aidé à gagner (selon votre logique), c’est un peu comme du dopage: procès. On te force à écouter un CD de Miss Dominique, elle explique qu’elle s’est inspirée du gospel? Procès.
Par dieu, Vendredi 13 Juillet 2007 à 16:41 GMT+2 dans Divers (article, RSS)
