dieu

Chers fidèles,

L'heure est venue pour moi de quitter mabulle pour d'autres cieux, pour enfin voler de mes propres ailes. Mettez vos liens à jours et vous aurez la vie éternelle et 2 euros de remise sur mon prochain bouquin:

http://dieu.tourtesmagazine.com

Parce que le mariage, au début, c'est une idée de Saint-Pierre, comme tout ce qui est énigmatique. Moi, je suis pas trop pour. Parce que la plupart du temps, on m'y invite. Je sacre les liens, et je reste un peu pour l'apéro et le cocktail de crevettes. Mais du coup, des photos de famille, des sanglots de tata Huguette ou des blagues du cousin Roger, j'ai dû m'en fader des millions.

A l'époque où j'ai fondé mon entreprise, quand vous viviez encore en caverne, c'était marrant les mariages. Surtout quand le promis ne tapait pas assez fort et que la jeune mariée se défendait. Mais aujourd'hui... La jarretière, le discours du témoin et le jeu de la banane, ça me donne plutôt envie de vous renvoyer deux trois fléaux. Mais le pire, c'est encore l'animateur musical.
Quand je vous ai donné la faculté d'aimer la musique, je me suis un peu méfié, j'ai bien pensé que vous alliez faire deux trois conneries avec ça. Mais enfin, je me disais que ce n'était rien à côté des dégâts que vous faisiez déjà avec le feu. Puis, un jour, je me suis retrouvé au mariage de Gilbert et Claudine, à Montluçon. DJ Gino reprenait Michel Sardou sur son orgue Bontempi, depuis, je suis moins sûr de mon coup.Dès qu'on parle mariage ici, y'en a toujours un pour se mettre à chanter du Amadou et Mariam. Ces deux là, j'ai placardé leur photo à l'entrée et j'ai donné des consignes strictes au physionomiste polonais. Par contre, comme il n'a retenu que noir et aveugle dans leur signalement, quand Ray Charles est arrivé il a failli me l'envoyer directement à la concurrence.

J'ai déposé une réclamation officielle et je suis parti le rechercher. J'ai demandé qu'ils nous rendent Stevie Wonder aussi. Mais ils prétendent qu'il est encore en vie. Et que Hervé Villard aussi. Faudra que je reprenne ces registres, un de ces jours.
De toute façon Satan a décidé que monter un duo Stevie Wonder/Gilbert Montagné ce serait vraiment parfait pour son image de marque, je dois vous avouer que ça nous arrange une peu.

Bref, cette demande en mariage... Je me suis rendu compte que le gamin, en fait, depuis 2000 ans, il fait croire à plein de pauvres femmes qu'elles m'ont épousé. Je me demandais un peu ce que c'était, ces maisons peuplées de femmes habillées bizarrement qui passaient leurs journées à prier au lieu de jouer au ping-pong en sous-vêtements (ben quoi? on a beau être dieu, on n'en est pas moins homme!) Je pensais qu'elles répétaient pour la fameuse comédie musicale, pour le rôle de Darth Vader. Et là, je suis en train de réaliser, qu'elles étaient persuadées d'être mariées avec moi.

Alors que pendant toutes ces années, si je ne les ai touchées, ce n'est que par la grâce. Faut que je vous avoue un truc, contrairement à ce coureur de Zeus, de toute mon existence, je n'ai connu (bibliquement parlant) qu'une seule femme. Et j'en suis fort marri.

Tres Cher ,

Je suis mlle TOKOBI SOLANGE la fille de feu TOKOBI REMI.

Ah oui, Rémi, je le connais bien. Un type sans famille, tellement pauvre qu'ici, chaque fois que quelqu'un lui adresse la parole il lui crie « Hé, Rémi! ». C'est Gainsbourg qui a commencé avec ça. Je me demande vraiment si on fait bien de le garder en haut, lui.

Je t écris avec une confidence absolue premièrementpour demander ton assistance pour transférer mon argent d une valeur de (5 000 000 de dollards us )qui actuellement se trouve dans le coffre fort d'une compagnie de sécurité ici en Abidjan dans votre pays jusqu'à mon arrivée chez vous. mon seul espoir actuellement est en toi et en la boitedéposé dans la compagnie de sécurité.

C'est important, la confidence. Par contre, l'argent, ici, on en a pas. On paie en pommes. C'est une tradition que j'ai instaurée il y a longtemps et que vous avez plus ou moins bien interprétée. Par exemple quand vous avez conclu que j'avais expulsé Adam et Eve à cause d'une histoire de fruit défendu, vous avez fait fausse route: C'est juste qu'ils avaient 6 mois de loyer en retard et qu'ils avaient essayé de refiler une golden pourrie à mon gestionnaire de patrimoine. Et j'ai beau vouloir votre Bien, faut pas me prendre pour une pomme, si j'ose dire.

Avant la mort de mon pére le mardi 09 novembre 2004 dans un hôpital privé ici à Abidjan il ma secrètement appelé de côté ,moi et mon petit frere David et m'a revelé qu'il a la somme de (5 000 000 de dollards us ) dans une compagnie de securité ici à Abidjan, et que je suis son heritiere .

Là j'ai beau omniscier dans tous les sens, je comprends pas très bien ce que tu veux me dire. D'ailleurs, il faut absolument que j'explique à St Pierre que son histoire d'énigmes ça devient un peu pénible, surtout si ça commence à se répandre chez vous. Parce que je vous connais, hein, vous prenez tout au pied de la lettre et du bloc de granit. Si je laisse faire dans 6 mois vous me faites courir des nains dans les églises. Pourtant j'aime bien les nains, ne vous méprenez pas, c'est même moi qui ai eu l'idée du design le même jour que ceux du poney, du lapin nain et de la table de ping-pong. Mais côté business, ça perd en crédibilité. Ceci dit, j'ose pas trop parler des nains, la dernière fois que quelqu'un a voulu raconter une blague Michel Petrucciani a menacé d'apprendre la trompette.

Il m'a également expliqué que c'était en raison de cette richesse qu'il a été agressé et battu et quil es sur et certain que se sont des proches du clan presidentiel . il ma conseillé que je devrais chercher un associé ou une associée étranger dans un pays de
mon choix où je transférerai cet argent et l'emploierai dans le but d'investir dans la gestion de
biens immobiliers ou la gestion d'hôtel.

A cet effet, je sollicite humblement votre assistance dans le sens suivant :

Et tu fais bien! Car, comme le dit l'Evangile selon Saint-Luc, «Demandez et vous obtiendrez». Enfin, bon, entre nous, c'est encore une des envolées lyriques du petit. Je lui avais dit de dire «Demandez, on vous écrira», mais fallait toujours qu'il en rajoute... Résultat, notre stock de pommes est quasi épuisé.

1- m'aider à faire sortir la boite de la compagnie de sécurité comme CO- bénéficiaire pour transférer cet argent en votre nom dans votre pays pour un investissement lucratif avec vous comme principal acteur.
J'ai toujours rêvé d'être acteur principal. Mais bon, comme je suis un esprit pur, c'est pas pratique. Par contre, je vais jouer les effets spéciaux dans le remake de Star Wars qu'on est en train de monter. Par contre, transférer de l'argent dans mon pays, ça va pas être tellement possible.

2- Le plus important c'est que la compagnie de Sécurité ne connaît pas le contenu exact de la boite parce quil la déclaré comme contenant des effets de familles.

Tu me demandes de mentir?

3- Tous les documents relatifs au dépôts sont avec moi dans mon coffre a la maison.

4- Pour ton assistance, je te céderai 20% de cet argent pour vos efforts et votre assistance.

C'est gentil. Mais je sais pas tellement ce que j'en ferais. Par contre si tu as quelques raquettes neuves, c'est très difficile d'en trouver par ici.

5- Enfin je tes prie de garder cette transaction strictement confidentiel.

Merci et que Dieu vous bénisse pour votre assistance à notre égard.

Que Dieu me bénisse? Mais à qui tu crois causer, là? Je réponds toujours à mon courrier moi-même, il vaut mieux s'adresser au bon dieu qu'à ses saints. Et surtout, j'ai du temps à revendre.
Enfin c'est une expression, hein, je n'en revends pas vraiment.

Très sincèrement

Solange

Cordialement,

Maurice 

Ce matin donc, j'ai annoncé l'arrivée de Jean Claude Brialy. Vous auriez du voir la tête de Jean Gabin et Lino Ventura, ça m'a presque donné des frissons. Je leur aurais annoncé que j'allais les renvoyer sur Terre pour tourner dans le prochain film de Christophe Lambert, je n'aurais pas pu lire un mélange aussi intense de haine et d'effroi dans leurs regards.
Par contre, j'ai pas bien compris pourquoi, mais Jean Cocteau m'a fait un grand sourire. Lui, je crois qu'il va falloir que je le surveille.

Jean-Claude Brialy, il est fascinant. Il était pas arrivé depuis 5 minutes qu'il tutoyait déjà tout le monde. Le pauvre Saint-Pierre, il a failli devenir fou (enfin, je devrais dire un peu plus que d'habitude) à l'écouter parler pendant des heures de ses amis de la jet-set.
D'habitude, les gens, quand ils arrivent, ils sont un peu désorientés.
J'avais d'ailleurs bien dit qu'installer une boule disco, ça collait pas du tout avec l'image de l'entreprise et je reconnais qu'être accueilli par physionomiste polonais et un vieux qui insiste pour te poser des énigmes, au premier abord, c'est un peu déstabilisant.

Mais Jean-Claude, lui il s'est tout de suite senti à l'aise. D'ailleurs il voulait qu'on l'appelle JC, il parait que c'est très tendance. Le petit a refusé tout net sous prétexte que ça fait 2000 ans qu'il a déposé la marque et que sur un secteur aussi concurrentiel, les risques sont trop importants de voir s'écrouler le cash-flow lié au merchandising compte tenu des frais financiers des actifs. Lui, y a des jours, il me file mal à l'auréole. D'ailleurs quand il va se décider à re-ressusciter, vous aller le voir débarquer avec un attaché case à la place de la couronne d'épine. L'entrée de l'Eglise au CAC 40, j'attends ça avec impatience.

Du coup, comme JC Brialy était un peu vexé, j'ai pas osé lui dire non quand il a proposé de relancer l'atelier théâtre et cocktails. En plus ça tombe bien, ça va le réconcilier avec le petit qui adore mettre des trucs en cène.
Le petit, il est fan de Star Wars, vous devriez voir comme il est content quand je prend ma grosse voix divine pour lui dire "Jésus, je suis ton père". Il se met à mimer le sabre laser et veut absolument m'affronter en duel, c'est un peu pénible. En général je lui met une raclée au ping pong et ça règle l'affaire.

Mais là, du coup, encouragé par Jean-Claude Brialy, il s'est mis en tête de monter une adaptation théâtrale et de tenir le rôle de Luke. Moi j'ai rien contre, je suis même prêt à m'occuper des effets spéciaux si ça peut lui faire plaisir.
C'est quand il a voulu faire passer un casting pour Darth Vader que les choses se sont gâtées.
Gainsbourg s'est retourné vers Gregory Lemarchal avec un sourire machiavélique et il lui a dit "toi tu seras parfait". Je commence vraiment à me demander si c'était une bonne idée de le piquer aux collègues du bas juste parceque j'aimais bien ses chansons.
Pour la princesse Leia, on voulait prendre Dorothée, mais d'après Saint-Pierre, elle est encore vivante.

Brialy a regardé un peu la liste des réalisateurs déjà arrivés. Et il s'est mis en tête de confier la mise en scène à Hitchcock. Seulement, celui-là, on peut rien en faire. Quand il est arrivé, il a commencé par étudier les effets spéciaux, et maintenant, il passe son temps à faire des apparitions n'importe où. Du coup, le projet est ajourné, je crois qu'ils attendent Röhmer et Godard, ça risque de donner quelque chose de surprenant. Ils aimeraient retravailler un peu l'histoire, accentuer la psychologie des personnages, insister sur cette rivalité père-fils... Je suis pas sûr sûr que ça me plaise, sauf si y'a du ping pong, bien entendu.

Pour vous expliquer en gros, le permis de saint, c'est un une carte de membre définitive à mon fan's club. C'est une idée que le petit a eu quand Saint Pierre s'est mis à râler sur le montant de la cotisation annuelle
La première condition, c'est deux miracles. Obligé. C'est une condition sine canon. JP2 s'est entraîné comme un fou le week-end dernier, j'espère qu'il a pas fait de bêtises. Il a un avantage, il arrive avec un miracle d'avance. Avoir réussi à faire croire au monde entier qu'il était encore vivant pendant dix ans, y a que Elvis à l'avoir réussi avant lui.
Par contre, je suis très à cheval sur les miracles. Pas question de nous refaire le coup du pain ou des poissons, c'est trop facile et on va être obligé de canoniser Garcimore. Quoique pour moi, on pourrait prendre en compte sa langue. Parler polonais, pour moi, c'est pas complètement naturel. Quand j'ai obligé les gens à parler plusieurs langues parce que j'étais fâché à cause de leur immense tour qui me gâchait la vue, là, la tour de Babybel ils appelaient ça, si j'avais su qu'ils allaient se démerder pour inventer le polonais et le bärntütsch, je leur aurais trouvé une autre punition, je sais pas, l'obligation de jouer au ping-pong sans les mains, ou alors d'assister à des concerts d'Enrico Macias tous les jours jusqu'à leur mort. Mais le petit a protesté comme quoi lui il parle l'araméen et que du coup ça comptait pour du beurre.

Quelqu'un dans l'assistance a proposé que pour faciliter la chose, le premier match de Ligue 1 avec plus de deux buts soit attribué comme miracle officiel à Jean Paul. Mais bon, on peut pas non plus attendre encore 2000 ans pour lui donner son auréole. En plus, si on commence avec les miracles sportifs on va devoir instaurer des contrôles anti-dopages à l'entrée du Paradis et comment tu veux demander à des gens qui n'ont plus d'enveloppe charnelle de faire pipi dans une éprouvette?

Bref, on a fini par trouver un compromis sur une guérison miraculeuse, c'est pas très glorieux certes, mais au moins ça nous a permis de lancer la chasse aux oeufs de Pâques à l'heure. (moi j'ai pas le droit d'y jouer sous prétexte que je suis omniscient. Cela dit, c'est pas grave, Pâques j'aime pas trop. Chaque année, je me paie une crise de foi)

L'accomplissement de deux miracles n'est que la première étape sur le chemin long et escarpé qui mène à la sanctification (alors que pour la machine à café, c'est tout droit). La route est périlleuse et seuls les plus purs y parviennent. Après il faut encore passer l'épreuve du théâtre, puis réussir un parcours sans faire tomber son auréole, les yeux bandés. Ensuite vient le passage le plus délicat, réussir à résoudre une énigme de Saint Pierre. Ca c'est une nouveauté, mais c'est la seule utilité que j'ai trouvée à sa passion pour Fort Boyard.

Une fois que tout ceci est fait, il reste une formalité à régler: trouver qui va se vouer au nouveau saint. Seulement, ça devient de moins en moins évident. On a déjà des saints-patrons de tout. Pour Jean-Paul, j'avais pensé le nommer saint-patron des producteurs de bananes à cuire. Il est parti en claquant la porte. Enfin il serait parti en claquant la porte si y en avait. En fait, il a compris bananes et cuir, il a cru qu'on le prenait pour Dick Rivers (tiens, d'ailleurs un Saint-Dick, ce serait une bonne idée).
En plus Saint Médard, qui s'occupe du rayon agriculture n' a rien voulu entendre, mais ça c'est juste parce qu'il est complétement sourd. On a aussi pensé le nommer saint Patron des centristes, mais sainte Rita s'en occupait déjà. Sinon on a aussi eu saint patron des chatons, de la pétanque, de la cuisine à l'huile, des albums de Calogero...
Finalement, on pense le nommer ministre des raquettes.

Un sympathique internaute m’a cité à l’occasion de l’une de ces chaînes que l’on se passe de blog en blog. J’aime bien le concept, ça me fait penser à la soirée chez les Zeus le soir où j’ai inventé l’aptéryx et le coati, sauf que c’est pas des chaînes qu’on se passait.

Donc, voici cinq choses que vous ne savez pas de moi :

- J’aime bien Calogero. Je le trouve sympathique. D’ailleurs, j’ai vu tous ses films.

- Par contre, j’ai la phobie des ascenseurs, surtout de la musique qu’on y diffuse.

- Quand j’ai créé l’homme, le sixième jour, je pensais pas du tout m’arrêter là. J’avais fait des plans pour fignoler un peu tout ça. Seulement, le lendemain, un copain a organisé un tournoi de ping-pong et quand je suis revenu, c’était le bordel.

- En fait, Moïse, je voulais lui dicter 27 commandements. Notamment « tu te méfieras des ascenseurs » , «tu ne porteras pas de sandalettes avec ton short » et « tu joueras au ping-pong, mais moins bien que ton Dieu (c’est moi)  ». Mais je me suis retrouvé à cours de plaques de marbre. Il faut dire qu'à l'époque  c'était Ougarit, un araméen , qui  s'occupait de la gestion des  stocks. Il  était sympa  remarque,  mais pas hyper efficace.

Chaque je sais pas vraiment quand parce que j’ai pas vraiment la notion du temps là-haut et que ça à foutre surtout, je me propose d’interviewer un « people ». La tentation était grande de rencontrer Adam ou les Village People, mais n’étant pas un vieillard facile, je suis allé voir le fameux Laurent Boyer a.k.a « Lolo, l’ami des stars ». Mon Dieu, quel baltringue, la preuve…

Salut Laurent, ça boum ?

‘Tain, voilà que j’entends des voix, maintenant, faudrait que je pense à passer un Scanner, moi…

Lolo, l’ami des stars, tu m’entends ?

‘Tain, c’est pas drôle, c’est qui qui me cause, Carole Fredericks ?

Pfff, Dieu, ducon, Dieu !

Dieu ? ‘Tain, ça continue, et si j’étais devenu schizo ou un genre de ventriloque qui ne parlerait qu’à lui-même ? ! Waouh, comme ça pète la classe… On va bien se marrer au bureau d’M6 cette semaine, je vais leur fiche une de ces trouilles, trop bon !

Allo la terre ? Ici le ciel ! Sans déconner, tu pourrais te concentrer, s’il te plaît, ça devient « relou »

Hum, genre Dieu qui me parle, mouais… On dirait que c’est vrai, on dirait que t’es Dieu, on dirait que je suis Laurent Boyer, on dirait que je suis pas ventriloque, ‘tain, mort de rire, alors, qu’est-ce que je peux faire pour toi ?

La boucler dans un premier temps. Alors, Laurent, qu’est-ce que tu nous réserves en 2007 ?

A part un week-end à Plougastel-Daoulas avec Alice, courant mars, j’ai pas réservé grand chose pour l’instant ! Mais classieux, le séjour, tu peux me croire, ça sera comme une seconde lune de miel, sauf qu’on n’est pas mariés, pas fou le bourdon !

Je voulais parler de  Fréquenstar ! ‘Tain, comme tu dis si bien, on n’est pas sortis de l’auberge !

Ah, ok, coco, j’avais pas percuté, avec cette histoire de ventriloquie et de séjour, je suis pas super concentré. C’était quoi déjà ta question ?

Je te demandais de me parler de la programmation de ton émission pour 2007, c’est pas sorcier !

Mauvaise pioche, coco, c’est pas moi qui présente C’est pas sorcier, c’est mon poto Jamy Gourmaud, qui bosse sur la 3, ‘tain la boulette ! En même temps, si t’es vraiment le Tout Puissant, tu dois pas avoir la télé, sur ton nuage, mon pauvre ! ‘Tain, t’ennuies pas sans les 300 chaînes du câble ? Hé, Aliiiiiiiice, tu pourrais vivre sans les 300 chaînes du Câble, touaaaaaa ?

??????????

Attends, coco, c’est là, en principe, où elle se met à chanter « Hou houuuuu », comme dans la pub avec la blondasse prépubère, ‘tain, comme je l’aime mon Alice, elle est pas très fraîche, mais qu’est-ce que je l’aime ! Et puis, tu devrais l’écouter chanter, c’est une voix mon Alice, pas comme sa truie de fille, la Raphi, qui se la pète à la Star Ac’ ! Je suis content de pas être son père, je plains le pauvre Lionel Ritchie…

C’est pas du tout sa fille mais bon, tu pourrais pas au passage dire à Raphi d’arrêter de faire n’importe quoi  avec cette émission ?! Jenifer, Nolwenn, Elodie, ça allait, mais depuis trois ans, c’est du grand n’importe quoi : après Greg le myopathe et Magalie le veau marin, on se retrouve avec l’autre tafiole de Cyril ! Faudrait voir à stopper l’hémorragie et laisser fermer la boîte de Pandore !

‘Tain, je sais pas s’ils votent du côté d’Andorre, mais ce qui est sûr c’est que le Cyril, c’est pas ma came, c’est pas mon Alice ou ma Céline ! Entre son physique de buse avariée et sa voix de Laetitia Castra, c’est moyen pour les charts !

Tu réponds jamais aux questions qu’on te pose ou T’ES JUSTE CON ?

Juste con, c’est ma marque de fabrique, coco !

Ok, j’aimerais, avant que je perde définitivement patience et provoque un tremblement de terre du côté de Neuilly, coco, ou un Tsunami vers Plougastel-Daoulas, que tu me dises, une bonne fois pour toutes, qui aura l’honneur de tes prochains Fréquenstar ! J’en ai ras-le-bol de me frapper les mêmes redifs à 3h du mat’ avec Céline Dion dans le désert de Las Vegas ou Patrick Fiori dans le maquis corse !!!!!

‘Tain, pourquoi t’as pas commencé par ça ?  Alors, déjà, faut que je te dise que je suis plus trop en odeur de sainteté de par chez moi ! Enfin, je dis « chez moi », mais je veux dire M6, parce que je me sens un peu comme chez ouam, là-bas, j’y ai mes petites habitudes, le petit noir arrivant au boulot vers 15h, le courrier que j’arrive jamais à ouvrir. Là, tu te dis que je dois avoir une tonne de lettres en retard et des fans all over the world, ben, non, c’est juste que j’ai perdu la clé du cadenas que j’avais fixé un soir, déchiré au cidre, sur ma boîte aux lettres perso. ‘Tain, tous ces autographes en souffrance, c’est moche, coco !

Et ?

Bref, je vais te la faire courte et pas te la raconter, y m’ont mis, chez M6, dans un placard doré, comme y disent. Je suis grassement payé à rien foutre, on me sort de ma cellule pour les soirées spéciales, les anniversaires, les événementielles, autant dire jamais, coco !

T’es en train de me dire qu’on va encore se farcir Laurent Voulzy en Martinique, Muriel Robin à Quimper et Henri Salvador à St-Cyr, c’est bien mais pas top !

‘Tain, t’es accro à mon show ou quoi ?

Non, je bosse pour le zapping, sur la Dieu. Sinon, y a pas moyen d’en parler à quelqu’un, en « haut lieu », de faire pression ?

Je connais personne, tu sais les stars sont pas si sympas que ça, on leur donnerait le bon Dieu sans confession alors que ça craint du boudin ! Ça te fait des mamours devant les caméras et ça te poignarde dans le dos une fois l’émission terminée, ‘tain… Je me rappellerais toute ma vie du trajet Las Vegas/Paris avec un opinel dans l’omoplate. Dieu merci, j’ai survécu…

De rien. Bon, Lolo, qu’est-ce qu’on va faire de toi, tu m’as limite foutu les boules…

‘Tain,‘chais pas, j’ai bien proposé à Nicolas de Tavernost de faire une spéciale/anniversaire/événementielle de Fréquenstar, j’ai mis le paquet quoi, j’attends toujours sa réponse ! ‘Chais pas ce qui fout, mais ça fait long deux ans sans nouvelles…

Allez, fais pas ta pleureuse, qu’est-ce qu’on peut te souhaiter pour 2007 ?

Une petite ménopause pour Alice, j’en peux plus de me retirer pour lâcher la purée de peur qu’elle me fasse un gnôme. C’est pas que je l’aime pas mon Alice, mais quand tu vois sa face, t’as pas envie de rajouter des branches à l’arbre génycologique, ‘tain…

Généalogique, peut-être. Bref, si je peux me permettre, hein, je me disais qu’un Fréquenstar Alice Dona, ça aurait de la gueule, non ?

Oui, mais, non, j’interview que les vedettes, pas bon ton concept, coco, j’te rappelle que je suis « Lolo, l’ami des stars », ni Dieu, ni maître…

PS : Bien que mes voies soient totalement impénétrables, je file quand même des invits pour la grande soirée blanche du Paradis à cette personne et à celle-ci. Non seulement elles le méritent, mais en plus je fais ce que je veux.