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Lecteur, lectrice, chose promise, chose due, j'ai une nouvelle fois décidé que Noël tomberait le 25 décembre (si ça ne tenait qu'à moi, je collerais ça en juillet, mais le petit supporte mal la chaleur). Cette année j'ai décidé d'être généreux et de vous faire un cadeau, je vais vous renvoyer Guy Béart.

Parceque bon au départ le paradis et tout ça , c'est une petite entreprise familiale.
Certes, ça a pas trop mal marché, mais vous croyez réellement qui si aon avait tout de suite eu les moyens de Google, on aurait pas pu se payer autre chose qu'une vieille grange pour le lancement ?
Aujourd'hui tu montes une start up pour vendre des photos de chatons, on te file tout de suite des millions. Nous on a démarré avec un boeuf, un âne et même pas une connexion 56K.
Heureusement, j'ai quelques connaissances en effets spéciaux. Le coup de l'étoile, par exemple, sans vouloir vous dévoiler le truc, c'est tout con. Mais ça a super bien marché.
Remarque bien que Google, niveau stratégie, ils ont rien inventé. Le coup du rachat systématique des concurrents, je l'avais déja un peu pratiqué avec les dieux égyptiens, romains et gaulois à l'époque.

Enfin, je m'éloigne du sujet. Revenons-en à nos moutons (ahah quel déconneur je fais).
Donc, j'avais eu cette aventure avec Marie et, patatras, l'accident bête, elle était tombée enceinte. Avec le service de presse, on avait inventé une histoire tellement bien fichue que non seulement Joseph y a cru, mais que on a réussi à complètement se relancer sur ce coup-là.
D'ailleurs, finalement, heureusement qu'on a commencé dans une étable. Tu imagines, les gamins en train de fabriquer un hôtel 5 étoiles en terre cuite pour mettre au pied du sapin? Ca aurait moins de gueule.
Donc, pour la naissance du môme, j'avais imaginé quelques effets pyrotechniques.Ca a marché du feu de moi, les bergers du coin sont tous venus voir. Ils étaient sympas. Pas très frais, mais sympas.
Y a aussi eu les rois mages, en Galilée, qui suivaient des yeux l'étoile du berger, pom, pom, pom, pom, pom, qui se sont amenés en retard, mais on leur en a pas trop voulu, ils avaient les bras chargés de présents.

Du coup, chaque année, au paradis, on fête ça. Un truc simple, sans chichis, on se fait quelques cadeaux, une bonne bouffe. Saint-Pierre m'offre chaque année un porte-clés. Il est sympa, mais obsédé par les clés.
Le gamin, lui, il me fait des bricolages. Faudrait lui dire qu'à 2006 ans, il est trop vieux pour les colliers de nouilles. Mais bon, ça lui fait plaisir.
Joseph, lui, il adore m'offrir des têtes de cerfs pour mettre au-dessus de la cheminée. Avec des énormes cornes. Alors que je n'ai pas de cheminée. Finalement, je me demande si il se doute pas, pour Marie et moi...

Au départ, la musique ça me semblait être une assez bonne idée de création. Parceque bon, le soleil et la mer, c'était sympa comme concept mais avec les Beach Boys en plus ça devenait carrément génial.

Au commencement, la musique, c'était surtout le beuglement du diplodocus le soir au fond des bois. Le diplodocus, c'était un peu la Lara Fabian de l'époque, si tu veux. Du coup, je me suis dit, c'est pas comme ça que j'imagine un monde parfait. D'ailleurs c'etait l'occasion rêvée de changer de changer de partenaire, de m'envoler en gardant les pieds sur terre. Parceque bon devinez, devinez, devinez qui je suis ? Derrière mon auréole, je fais ce qui me plaît, me plaît. Au bal masqué hohé hohé (pardon je m'égare).

Alors J'ai tout effacé, les diplodocus, les tricératops, et puis j'ai recommencé. Il y eut un soir et il y eut un matin, encore un matin, un matin pour rien, une argile au creux de mes mains. Bref, je te refais pas toute l'histoire, t'as qu'à lire mon bouquin, mais en gros, j'ai fini par créer l'homme. Qui a inventé la musique.

Au début, il faisait ça avec des tibias, c'était très basique. Que des solos de batterie. Puis il a perfectionné le truc. Et je dois dire que c'est pas la plus débile de ses inventions. Quoique bon, y a des limites.

Quand vous entendez une chanson d'Indochine ou le journal de France Info à la radio, vous pouvez changer de canal. Moi, je suis omniscient. Je suis obligé d'écouter toutes vos conneries, même l'album de Miss dominique. Du coup y'a des gens je leur reserve un accueil aux petits oignons quand leur heure va venir. Genre Pascal Nègre. On peut pas décemment produire des albums de Pigloo et prétendre à une place au paradis à côté de Brassens et Jim Morisson. Bon, remarque, Pigloo, au moins, ça bouge un peu. Parce que moi, ça fait quand même 2000 ans que je me tape la messe tous les dimanches. Et 2000 ans que pour une raison qui m'échappe, les mecs, sur terre, ils ont décidé que la musique de messe, elle devait être déprimante. On peut pas franchement dire que ça me donne envie de me bouger l'auréole sur le dancefloor. C'est bien joli, Bach, mais Back in Black, même à l'orgue, ça me changerait un peu.

Sinon, toujours dans le registre musical, je viens d'apprendre qu'Hervé Vilard était toujours vivant. Ca me rassure, je pensais que je l'avais pas vu arriver. Je me réjouis de son arrivée. Pas pour la musique, hein, mais parce qu'on me dit qu'il est super fort en ping-pong. Et e ping-pong, c'est mon dada.

C'est bien beau de vivre dans l'univers infini, t'as une vue sympa, t'es pas embêté par le voisin qui passe la tondeuse le dimanche, mais ce n'est pas très pratique au quotidien. Déja quand tu vois la facture EDF que tu ramasses pour chauffer un pavillon de banlieue de 150 mètres carrés, imagine un peu la note pour plusieurs milliards de planètes.

D'ailleurs, toutes les réserves d'or du Pérou ne suffiraient pas à conserver une température correcte dans ma salle de bains (remarque d'ailleurs que j'ai été sympa avec le Pérou, je leur ai refilé l'exclusivité sur la fabrique et l'exportation des ponchos et un animal super rigolo, le lama. Tu noteras aussi que je suis nettement plus sympa que Pan, un vieux collègue à la retraite, qui leur a juste laissé une flûte ridicule avec laquelle ils jouent devant les supermarchés du monde entier).

Comme j'en avais un peu marre de me geler les miches en sortant de la douche le matin et de me trimballer toute l'éternité avec des après-skis et une doudoune violette, j'ai décidé de monter un peu la température. Pas de bol, sur terre ils ont fini par s'en rendre compte et là, ils râlent. Je vois pas de quoi ils se plaignent. Ils vont pouvoir faire Paris Plage toute l'année. Y a guère que les ours blancs qui vont devoir se mettre à la nage, mais franchement, à part Brigitte Bardot et les vendeurs de peluche, ça intéresse qui? Le concept de banquise, j'ai inventé ça un soir où j'avais un peu trop fait la java et ça fait un moment que j'avais envie de m'en débarasser.

En plus, le réchauffement, ça a du bon. J'ai appris en lisant le journal (ben quoi? ça t'étonne que je lise le journal? attends, faut bien que je me tienne un peu au courant de vos conneries, hein, donc je lis le journal)(seulement, j'ai pas besoin de tourner les pages) que les Johnny avait acheté un chalet à Gstaad. Et ben cet hiver, grâce au réchauffement, ils pourront pas faire de ski. Ca m'amuse. J'ai rien contre Johnny, note, je l'ai vu un soir en concert au Parc-des-Princes (j'adore le Parc-des-Princes, c'est un endroit où y a tellement rarement de miracles que ça me fait oublier le boulot un peu), c'est sympa. Mais Laeticia, elle m'énerve. Elle est tellement gentille avec tout le monde, les pauvres, les malades, les bébés chiens, que je vais être obligé de la prendre au Paradis. Et ça me gonfle, tu peux pas savoir.

J'ai appris qu'ils avaient fait un protocole pour lutter contre le réchauffement. J'ai un peu la trouille que mes projets de faire du surf à Nancy ne tombent à l'eau, si je puis dire.

Non, je déconne, hein, je sais bien que c'est pas demain la veille qu'ils arriveront à se mettre d'accord sur un truc. Et même si pour une fois, ils faisaient un effort, je pourrais compter sur mon copain George (faudra que je vous parle de lui, il est marrant) pour foutre le souk.

Et puis ce qui me rassure, c'est que les protocoles, c'est long et rébarbatif, personne n'a le courage de lire ça jusqu'u bout. Un peu comme mon bouquin (faudra que je vous en parle, il est marrant), dont tout le monde cause sans visiblement y avoir rien compris. Donc je suis tranquille: je vais pouvoir me balader en slip encore un moment.